Юмор

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.***

На открытии института паразитологии губернатор торжественно перерезал ленточного червя.***Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а сама все откладывашь на завтра и откладываешь...

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле. Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих. Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой. Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны.
Держите его, пока он никого не оттарабнил !!!

Немцы после пары кружек пива, переходят на “ты”, а русские – на водку.Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении.- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
– Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
– И шо?
– Шо-шо, вытоптали.

Немцы после пары кружек пива, переходят на “ты”, а русские – на водку.
Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении.
- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
– Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
– И шо?
– Шо-шо, вытоптали.

Жена синоптика верит своему мужу максимум на три дня вперёд.***Забастовка, произошедшая на заводе туалетной бумаги, заставила понервничать весь город.***Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.//

Любителям всего немеццкого посвящается:

Продолжение:
ЗЫ но таки не забывайте, что тема - юмор :)

Травма мозга была нанесена чем-то тупым.
Предположительно вопросом.

Urry, исказили немецкий сильно.

См постскриптум :)***
Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

Дмитрий Медведев считает, что Думу
распускать нельзя. Потому что это
уникальная, не имеющая аналогов коллекция
феерических долбо.бов.

А что, действительно, давайте распустим Думу. Вот будет счастье, а на фига законы, которые никому не нужны, как и вообще любые. Чего там, караул устал.

Gary, А я бы и распустил, пишут законы всего несколько человек, принимают сразу. К чему держать такой аппарат?
Кстати, Совет Федерации тоже всё принимает автоматом.

120, я не думаю, что все так просто. Если что - не люблю юмор про закрытие Думы и про наркоманов. Лоза тут выступил тоже против юморампро нарков - заклевали интернетчики.

Gary, В России просто. Правительство готовит закон, президент подписывает илит отправляет на доработку. Всё.

Пока Владимир Владимирович вытаскивал щуку, Дмитрий Анатольевич прыгал от радости и кричал:"По щучьему веленью, по моему хотенью...!"

Нет. По большинству законов идет напряженная работа, особенно не по политическим, где влияние исполнительной власти заметно сильнее, а экономическим и т.д. Это интернет-иллюзии, создающие впечатление, что Думам не принимает законов и не обсуждает и не корректирует их. В частности, бурно обсуждаемый закон об оскорблении религиозных чувств был сильно переработан Думой после внесения на обсуждение.
Елки, это ж юмор. Срочно ссылки: http:// http://www.knyshev.ru/knyshutki.html

Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
Ищешь счасте, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

- Сема, хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились.
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже посыпалось? *** Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..*** Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
(с)

Ваш ГОРОСКОП на пипец ;)Если пипец случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.