Юмор

"— Второй - каждый день по два часа cекcа!" мечта ... :) .... мужская. :)

Как похудеть:
- Утром кекс.
- В обед секс и кекс.
- На ужин мучное исключить. (с)

Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.:)

Хороший анекдот)) Еще один - Вот так вот приходишь после работы домой, а там твоя баба весь день в интернете просидела, и вдруг поняла, что у вас проблемы в отношениях. И сейчас она все тебе объяснит

Reffery, оригинально вы процитировали анекдот Борисыча.
Ай-яй-яй.

Внимание! Розыск! Разыскивается Украина, возраст 29 лет, есть отклонения в развитии. В феврале 2014 вышла из дома, собиралась пойти в ЕС. До ЕС так и не дошла, но и домой не вернулась, была одета: в вышиванку, жёлто-голубые кружевные труселя, на голове была скороварка.Имеет склонность к попрошайничеству, предательству переспать может с любым встречным. Отзывается на слово НАТО, при слове МОСКАЛЬ начинает истерически прыгать. С собой был шматок сала и початок кукурузы, в припадках постоянно зовёт какого-то Славу.Если владеете информацией, то в принципе можете никому не звонить, так как такую родню если иметь, то и врагов не надо!!! В гости не приглашайте через 5 минут будет говорить что это её жильё..

Трогательные кадры: российский боец под Киевом взял в плен кота, или кот взял в плен бойца

- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий!
- А всё, больше нет, это последний! (С)

120, нет. Не последний. После воцарения Антихриста в любом случае еще 3.5 года. Но лучше бы их не было.

Цены в магазине… уже настолько неприличные, что надо ставить на ценниках пометку 18+
(С)

Приходит любовник к жене и говорит:
– Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
– Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
– Не волнуйся, накроем клетку – ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!! (С)

К Фиме в лавку пришел американец покупать слуховой аппарат. Смотрит, но не берет. Говорит, что дорого.- Тогда возьмите вот этот. Всего три доллара! Механизм простой: пуговица, проволока и картонная коробка.
- И как он работает?
- Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете в карман.
- И? Я стану лучше слышать?
- Нет, но люди, увидев проволоку, станут говорить громче.

Об этом заявил замглавы МВД страны, уполномоченный правительства по делам беженцев Павел Шефернакер.ТАСС.

МОСКВА, 25 мая. /ТАСС (https://n.tass.ru/obschestvo/14724901)/. Три автозака на базе Ford с кондиционером и туалетом поступили в Москву, еще 13 на базе "Камаза" готовятся к принятию. Об этом в среду сообщила журналистам уполномоченный по правам человека в Москве Татьяна Потяева.

- Ви знаете, в Одессу едет Эйнштейн! - А кто такой этот Эйнштейн? - Автор теории относительности! - И что это за теория? - Как вам объяснить? Ну, например, – три волоса на голове, это много или мало? - Мало, конечно. - Ну а в тарелке с супом? - Ааа… И что, с этой хохмочкой Эйнштейн едет в Одессу???

Официально: православная церковь в лице патриарха признала, что законы физики работают.
Ждём от физиков ответного жеста — они должны признать, что работает Закон Божий.

Что за чепуху ты находишь? Кстати, законы физики или работают или не работают. Во втором случае это может быть недостаточность знания этих законов. Ну или чудо.

Gary, это не чепуха. а выводы патриарха.
Gary, учите матчасть. Незнание матчасти не освобождает от ответственности.